42号小野猪

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一点小记录

我最近很不在状态,你也是。那种在感情里的状态我们都没有了。

回想一下,其实去年8月从宜昌回到武汉的时候我就发现了,自己对你的感情发生了变化,但是我并不知道这种变化源于什么。

我以为是经济上的问题,那段时间我检讨自己,不能因为一时的困难就泄气,对你没信心,于是到这段时间,我都是努力的寻找你的优点和所有美好的片段。

但是直到这几天,这段时间,我又开始新的一轮消极情绪。

我问你房子写谁的名字,你说写你的。我心里是知道这个答案的,我也不会真的去追究什么,毕竟这是你家里给你准备的财产。我本就应该有这个自觉。如果你说会加上我,我会感激你对这段婚姻的信任。然而你说:我爸爸觉得我一个人在武汉,将来感情发生什么变化,我有个依靠。

我们还没结婚呢,你的家里人和你都开始想着我们将来的离婚。

你不会明白那一瞬间,不被信任的那种感觉。

我们在一起三年,时间不长却也是我人生最美好的那一段。然而并不让你信任与安全,你在防范我,也是否定我。

接下来的谈话显然不是开心的,无论是彩礼或者婚嫁的任何一点内容,你都在精打细算,都在努力的将这场婚姻的成本降低,降低在降低。

这些都让我感觉你在防备感情的破裂、

我一直觉得婚姻是平等的,在求亲的过程中,彩礼或者婚宴,甚至是房子是否加上我的名字,那些都是诚意而不是金钱多少的价值。因为你家出的多少,我家也会回礼。我以为我们是有这种默契的。

然后我明白了,你对我,对我的家人,都有很多的看法,很多的不满。我不明白你怎么还可以那么温柔的哄我开心。真的是因为包容和爱么?

我不想糊里糊涂的结婚后和天涯豆瓣那些女人在上面大吐苦水或者讲述自己是多么的不幸。

所以我很踟蹰。

我现在无法判断你对我的感情是真心实意还是勉勉强强。

我也无法判断你是爱我还是觉得我可以做一个好妻子或者好妈妈而已。

昨天和你的老师一起聚会,当她对你说我这几年也不容易,当到了我这个层次的女生,愿意和你在一起不仅仅是因为看重你的表象时。那一瞬间我真的很想哭。

我压抑很久了,那种压抑你显然是并不明白的。

你觉得我家里会在求亲时要很多,我的家里很贪心。

但是你并不明白,那是因为我没有感受到你家的诚意,我想通过这证明一点什么。

即使现在时平等的婚姻,但是哪有真正的平等呢?

你也许觉得我在你家得到了什么尊重或者利益,但那是我自己的争取,你家里不是没有压过我,只是我自己扛过来了而已。你作为我在你家唯一的支柱,你哟多少时候是察觉到我的困境和无奈?

你或许觉得你在我家受了很多的气,我爸爸妈妈哪里哪里对你不好,可是至少我是支持你的,在为你披荆斩棘的。

你或许在这段感情里,为我付出很多,但是在你家的那边,你对我的付出太少,或者你不明白如何保护我。而我家这边我为你抵挡了多少,抚平了多少,我觉得你不知道,不知道这本应该是我们一起努力的,但为什么要我一个人扛?

我不是没有告诉你,我在家里所面对的,所付出的,你觉得理所当然,我家的事情我来解决。但你家的事情为何要我用让步来解决。

你说我家对你提了很多要求,这些要求,你扪心自问你做到了几个?这些都是我的努力再让我家一退再退。你有为我考虑过么?

现在,一些现实的东西把这个我压在心里的事一起激发出来,我不得不想很多。不得不做一些心理建设去面对最坏的打算。

这些都是你没有保护好我的地方所种下的前因。

我不知道你有没有发现我们的感情出现了问题,还是你发现了却装作不知道。

但是昨天和你老师一起吃饭的时候,我感受到了她对我的理解和劝慰。不知道你又真正听明白了几分?




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